Dobré partnerství navzdory pandemii: tipy

Partnerství je obzvláště výzvou v koronské krizi. Co znamená výjimečný rok pro vztahy a proč je tak důležité hledat posilující a osvěžující impulsy

V tuto chvíli jsou obzvláště zdůrazněny obavy z budoucnosti, finanční starosti, profesionální tlak a snad každodenní rodinný život, který tu a tam hrozí vymknutím kontroly - partnerství. Někteří z rad, které odborníci doporučili při prvním uzamčení, zněli trochu jako hasiči: Řiďte se tímto komunikačním pravidlem, změňte tuto rutinu a projdete ji. Nyní, když se sprint změnil na maraton, by vztahy měly být čím dál více „na zemi“.

Proto jsme si promluvili s Anne Milek, profesorkou psychologie párů a rodin na univerzitě v Münsteru:

Profesore Mileku, dojde k dalším separacím?

V poslední době se mě na to hodně ptali. Ještě nevíme. Víme však, že páry se v obtížných ekonomických dobách rozvádějí méně často. Může se tedy stát, že účinek se projeví až po určitém zpoždění. Ale to nutně nepředpokládám. Některé z našich studií poskytují první náznaky toho, že páry prožívají krizi nejen negativně. To nás překvapilo, protože i my jsme měli své předpoklady. Ve skutečnosti se zdá, že někteří zažívají přesný opak zhoršení jejich sounáležitosti. Projdeme to společně. To nás spojuje dohromady. Slyšíme něco takového znovu a znovu v průzkumech.

Naše studie stále probíhají a počáteční zjištění jsou založena na raných fázích pandemie, takže nemohu říci nic konečného. Bude mít Corona za následek více dětí nebo více rozvodů? V tuto chvíli bych si myslel: Oba jsou možné. Krize má potenciál ve dvou směrech. Čím déle chronický stres trvá, tím nebezpečnější je pro páry s menšími schopnostmi a zdroji zvládání stresu. Existují však i lidé, kteří si poslední měsíce s partnerem výslovně užívali. Říkají: Přerušené volnočasové aktivity nebo nedostatek nutkání k pracovní mobilitě měly také něco dobrého. Přišli jsme blíž.

To se zase zdá být problémem pro ostatní: Přikrčíte se na sebe, neexistuje žádná alternativa. A pak je tu hádka.

Správně, ale nemusí to mít nutně nic společného s partnerstvím, ale s jednotlivými mechanismy, které jinak používáte pro sebe. Příklad: Večer si jdu zaplavat nebo jít do posilovny. Potkal jsem své přátele. Tyto aktivity používám jako odbytiště a poté se vracím k posílení partnerství. Spojujeme vědce, kteří hovoří o „vedlejších účincích“, ke kterým dochází, když takové kompenzační katalyzátory již nejsou k dispozici. Do partnerství se pak tak říkají externí stresory.

Pokud se s partnerem v současné době hodně hádáte, neznamená to automaticky: partnerství je špatné?

V žádném případě to nemusí znamenat. Stres, který vznikl daleko od partnerství, ale přelil se do partnerství a vede ke hmatatelné partnerské krizi, je hodně prozkoumaným mechanismem, který si samotné páry často ani nevšimnou. Drážděné chování je rychle vnímáno jako kvalita partnera nebo jako zlomyslnost - v případě pochybností proti namísto obviněného - bez zohlednění současných „zmírňujících“ rámcových podmínek. Existuje riziko, že se v inventáři spojí různé faktory (nedostatečná podpora, finanční tlak, dvojí zátěž domácí kanceláře a péče o děti atd.) A že se pak budou reflexivně vyvozovat závěry jako: Už se nemilujeme.

Stává se, že se páry rozcházejí příliš rychle - také kvůli takovým ukvapeným závěrům?

Bohužel ano. Samozřejmě existují i ​​další: partnerství, v nichž jsou konflikty velmi hluboké a zásadní. Je možné, že celá věc byla nyní urychlena pomocí Corony, protože tlak nemůže uniknout. Po nějaké době, i bez pandemie, by se pár s tímto problémem setkal. Corona pak není příčinou konfliktu, ale spouštěčem.

Můžete uvést příklad? Jak poznám, zda je spor zásadní?

Jedním příkladem jsou konflikty kvůli různým životním plánům: Jeden je rodinný muž a chce děti. Druhý to pro sebe vylučuje. Když neexistuje kompromis, žádné prozatímní řešení, vztah dosáhne svých limitů. Nesedíme spolu - to je víc než jen prázdná fráze.

Vztahy velmi často selhávají kvůli jiným věcem. Zkušenosti ukazují, že návštěva párového terapeuta jako poslední možnost je často pozdě, tři nebo čtyři roky příliš pozdě. Pokud by partneři přijali opatření dříve, měli by dobrou šanci se znovu dát dohromady. V ideálním případě se páry aktivizují nejen v případě konfliktu. Moje vize je, aby partneři vnímali péči o svůj vztah jako něco podobného péči o zuby. S dobrou profylaxí můžete dosáhnout nejen dobrého zdraví zubů. Vztahy jsou také zdravější, pokud na nich pravidelně pracujeme.

Nemyslíte si, že to děsí některé lidi od toho, aby chápali vztahy jako práci? Zvláště teď, když už jsou mnozí vyčerpaní?

Ve skutečnosti je to pro lidi spíše úleva, když vidí, kolik lze dosáhnout malými změnami v chování nebo vnímání. Když vidí, že nemusí bojovat. Že to není o tom mít pravdu nebo o výhře. Co mám v partnerovi? Co je na něm zvláštního? Co můžeme udělat společně oběma, možná právě teď, když Corona určuje každodenní život?

Je důležité, aby zmíněné otázky nebyly kladeny náhodně, ale co nejvíce se opakovaly. Možná jednou týdně. Nebo také: každý večer, než jdu spát. Když jsme zamilovaní, náš pohled automaticky putuje k těmto věcem, později se musíme soustředit vědoměji. Mohu to udělat pro sebe nebo se svým partnerem. A mohu to celé konkretizovat konkrétními poznámkami, které si například dělám v obtížných chvílích.

Ale co když tam prostě nic nenajdete? Co když můžete myslet jen na věci, které ve vztahu nedopadnou dobře?

Nedokážu si představit, že tam nic není. Pak jsem se možná nepodíval zblízka. Není vidět, že ten druhý mi ráno dal šálek kávy nebo mi nakrájel ovoce způsobem, který se mi líbí. Kdekoli se znovu zaměříme na takové maličkosti a oceňujeme je místo toho, abychom je brali jako samozřejmost, něco se stane. My odborníci hovoříme o posilování vztahů prostřednictvím pozitivity.

Pěkná věc na tom: Vědomým pohledem na dobro se zdá, že dobro se samo znásobuje. To vytváří jakýsi polštář. Existují kolegové, kteří říkají: Je-li dostatek pozitivity, můžeme si čas od času dovolit i negativitu. Kolega mluví velmi konkrétně o poměru pět ku jedné. Pět pozitivit vydrží jednu negativitu. Vztah pak zůstává v rovnováze.

Skok z „celkově to jde špatně“ k „vidím pět věcí na druhé a čtyři z nich jsou skvělé“ se zdá být docela velký, nicméně ...

... ale jak jsem řekl, nejde o skok, spíše o proces, který je třeba udržovat na správné cestě. Dobrou podporou zde mohou být vzdělávací programy, které nabízejí (církevní) farnosti nebo manželská, rodinná a životní poradna. Taková školení fungují s moduly, které se také používají při párové terapii: například vědomé vytváření prostorů pro schůzky, včetně menšího množství pozornosti v každodenním životě nebo - to je také důležité - naučení se takové pozornosti ocenit a přijmout.

Takže se nemusíte ptát sami sebe: Co jiného můj partner snědl, aby mi přinesl květiny, on nikdy nedělá jinak? Ale: Přináší mi květiny, jak hezké, období. A samozřejmě jde také o to, abyste se aktivovali a udělali něco dobrého pro svého partnera, ne vždy čekali na první krok druhé osoby. Mimochodem, existují také různé online nástroje, které mohou párům pomoci. Díky koronové krizi je potřeba dalšího rozvoje těchto vysoce kvalitních digitálních výcvikových programů naprosto jasná.

Můžete zde něco doporučit?

Například aplikace „Paaradies“ nebo „Pairfect“ jsou zcela nové a vyvíjené na základě vědeckých důkazů zde v Německu. Oba partneři se přihlásí a poté obdrží push-up zprávy na jejich mobilní telefony. Někdy ve formě malých domácích úkolů, někdy jako otázky, které mohou zahájit diskusi. „Pochválte se dnes svému partnerovi“ nebo „Který z vás dvou se umývá častěji?“

Může to znít banálně. Ale z párové terapie víme, že takové zjevně malé věci mohou něco změnit. Online program prevence „Paarlife“, který je mimochodem bezplatný, se zabývá strategiemi, jak se společně vyhnout stresu. Existují terapeutické jednotky ve formě videí a úkolů a na téma „Jak se můžeme jako pár vyhnout úniku vnějšího stresu do našeho partnerství a řešit problémy společně“.

Mohou uvedené nástroje nahradit návštěvu párového terapeuta?

Ne to, ale pokud to uděláte včas, možná to není sem tam nutné. Na druhou stranu může být snazší vyhledat odbornou pomoc, jakmile uděláte první krok - mnoho poskytovatelů vás zde odpovídajícím způsobem odkáže. Například na Paarbalance.de je tlačítko, na které můžete kliknout, pokud máte pocit, že jste se zasekli. Poté lze použít vyhledávací funkci k vyhledání pár poradců v okolí.

Digitální nabídky mohou být také velmi účinné kvůli jejich nízké hranici. Nepotřebuji schůzku, nemusím ani jít z domu. Možná se také méně stydím uvažovat o svém vztahu tímto způsobem než v přímém opaku. Online nástroje zde mohou fungovat jako otvírač dveří. A možná v určitém okamžiku budete chtít celou věc prohloubit kvůli dobrým pobídkám, které získáte, a proto se rozhodnete ve prospěch terapie.

Musíme se dostat pryč od myšlenky, že pouze nefunkční (zlomená?) Partnerství skončí u terapeuta nebo poradce pro pár. V ideálním případě to funguje jako zubař: Chodíte tam pravidelně, lékař se na všechno dívá. Pokud nemůže najít díru, tím lépe.